1. หล่อนต้องเซ็กซี่ หุ่นอึ๋ม บะลึ่มหึ้ม………………หุ่นเป็บซี่กระป๋อง (ตรงแน่วไร้ความโค้งเว้า)เป็นไม่ได้
2. หล่อนต้องหรูหรา กรีดกราด โฮโซ โอ้โหเฮะ!………………..ใส่เสื้อโหล ลากเกียกกีบ (ร้องเท้าหนีบ) บ่ได้เจ้า
3. หล่อนต้องมีเสียงที่มีพาวเวอร์ เนื่องจากต้องกรี๊ดดดดดดดดดดดดประจำ……………….พวกพูดทีเสียงดังเหมือนแมลงวันกรนคัดทิ้ง
4. หล่อนต้องมีสีหน้าและแววตาที่ชั่วร้าย กลัว กล้า ริษยา อาฆาต แสดงได้หมด……………….ประเภทหน้าไร้อารมณ์หมาตดใส่หน้ายังเฉยไม่รับ
5. หล่อนต้องมีกระดูกต้นคอที่แข็งแกร่ง มีความยืดหยุ่นสูง เนื่องจากต้องเชิดหน้า สะบัดหน้าบ่อย…………….คอเคล็ดง่ายไม่แนะนำให้สมัครเป็นตัวร้ายเพราะทางกองถ่ายเราไม่มียาแจกนะคะ
6. หล่อนต้องเป็นประเภทมือกาวเหนียวหนึบยิ่งกว่านักฟุตบอลอาชีพ เนื่องจากต้องค่อยกระโดดไปกอดรัด และลวนลาม พระเอกบ่อยๆ……………..ถ้าคิดจะเป็นแนะนำให้ทากาวไว้ที่มือเพื่อความเหนียว
7. หล่อนต้องปลดกระดุมได้เร็ว เพราะบางฉากเธอต้องปลดกระดุมตัวเองหรือพระเอก…………....งานนี้ชักช้าไม่ได้เดี๋ยวพระเอกขัดขืนแล้วถูกถีบติดฝามันจะยุ่ง (เจ็บตัวจ้ะ)
8. หล่อนต้องมีคำฮิตติดปากว่า ต่ำ ไพร่ ไร้สกุล ……………….แน่นอนล่ะที่ว่ามานี่เข้าตัวหล่อนหมด
9. หล่อนต้องมีมารยาอย่างน้อย100เล่มเกียน……………….ส่วนใหญ่มันจะใช้ไม่ค่อยได้ผล
10. หล่อนต้องไม่เป็นกุลสตรีประมาณว่าทำอะไรไม่เป็น……………………ทอดไข่ทีต้องไหม้เป็นเถ้าถ่าน ไม่งั้นไม่ใช่ตัวจริง
11. หล่อนต้องตบเก่ง ตบได้ทุกรูปแบบ……………ไม่ว่าจะเป็นแบบผู้ดี (ใช่ตบนางเอกแสนดี) แบบสามัญชน(ใช้ตบกับนางเอกที่สู้) แบบเป็นกลุ่ม (ฟัดกันชุลมุน ต้องตบดะ ทำลายทุกอย่างที่ขว้างหน้า)
12. หล่อนต้องมีหน้าที่หนาเป็นคอนกรีต คือคติด้านเท้านั้นที่ครองโลก…………….ทำทุกอย่างได้ไม่อายใคร
13. หล่อนต้องแต่งตัวให้เลิศเข้าไว้ ยิ่งเหมือนกับหลุดมาจากแม็กกาซีนได้เท่าไหร่ยิ่งดี……………..บางเรื่องอาจจะเหมือนหลุดจากโรงพยาบาลบ้า(ต้องทำใจ)
14. หล่อนต้องกระแนะกระแหน ตอแหลและเสแสร้งเก่ง………………ข้อนี้สำคัญมากกก ถ้ามีคนว่าว่าตอแหลจงยืดอกไว้
หากท่านใดมีคุณสมบัติดังที่กล่าวมา 7-14 ข้อ ขอแนะนำให้ไปเป็นนางร้ายได้เลยค่ะ อิๆๆๆ

ลองมาดูกันว่า ถ้ามันเหล่านี้ เกิดมีชีวิตขึ้นมา มันอาจจะบอกคุณว่า --->
กระทะ - เปิดไฟเบา ๆ หน่อย..ร้อนนะโว้ย
โถส้วม - พี่ ๆ เสร็จแร้วราดน้ำด้วยสิพี่..เหลืองเชียว ผักน่ะหัดกินซะมั่งนะ
ไฟฉาย - วันไหนที่เธอหมดหนทางสว่าง (ไฟดับ) ขอให้เธอคิดถึงฉันเป็นคนแรก
ยกทรง - มรึง..จะเอาฟองน้ำมายัดทำมัยวะ...ยอมรับความจริงหน่อยดิ
โทรศัพท์ - หนวกหูว่ะ..พูดอยู่ได้ ปากเหม็นด้วย
กล้องถ่ายรูป - หน้าเห่ย ๆ ทำท่าไหนก็ไม่สวยหรอกโว้ยย
นาฬิกา - เวลาไปไม่ทันนัด..โทษว่ากรูเสีย ไอ้บ้า!! ให้กรูเป็นแพะรับบาปแทนเมิงอยู่เรื่อย
โลงศพ - สุดท้ายพวกเมิงก็มานอนกับกรู เข็มทิศ - หลงสิเมิง!!
แก้ว - จับเบา ๆ หน่อยสิ แตกเมื่อไหร่เมิงเจ็บ
ผ้าเช็ดหน้า - น้ำตาพอไหว น้ำหมากน้ำลาย..ไม่เอานะเว้ย
กระสอบทราย - ผมไปทำอะไรให้พี่เจ็บแค้นนักหนาเนี่ย
กีต้าร์ - เล่นไม่ดีมาโทษกรูว่าสายเพี้ยน
ลูกฟุตบอล - เล่นกันจนกูเวียนหัวแร้วโว้ย...โยนกันไปกันมาอยู่ได้ อยากได้กรูชั่วครั้งชั่วคราวทั้งนั้น เชย ชมสมเท้าแร้วก็เตะกรูส่ง..เวร
มีด - หั่นหมู..หั่นผัก ง่ายดาย แต่หั่นเธอออกจากใจ..ยากจัง
ผ้าเช็ดหน้า 2 - เข้าใจแร้วครับว่า..หมาตายในปากเป็นไง
พัดลม - เมิงเย็น..กรูร้อน
แอร์ - บิลค่าไฟมา โทษกรูทั้งปี
น้ำแข็ง - แค่เธอเอามือมาจับตัวฉัน ฉันก็แทบจะละลายคามือเธอแร้ว ละลายในปาก..แระละลายในมือ
รองเท้า - เดินดูทางหน่อยสิวะ..เหยียบขี้หมาจนได้ซวยเลยกรู..เต็มตีนเมิง แต่เต็มหน้ากรู!!
กระจก - อีนี่บ้าหรือเปล่า มาถามอยู่ได้..ว่าใครงามเลิศในปฐพี
CD - แผ่นก๊อป..เราเป็นได้แค่ตัวแทนของใครบางคนไม่ใช่ตัวจริง..แต่ราคาถูกกว่า
หนังสือโป๊ - ช่วยเช็ดน้ำลายออกจากตัวผมด้วยครับ
ลูกอม - เทคนิคการใช้ลิ้นของเขา..เล่นเอาฉันละลายไปเลย
เข็มฉีดยา - ไม่ต้องกลัวนะที่รัก มันเจ็บเหมือนมดกัดเอง
เข็มฉีดยา 2 - อ้ายเด็กเวงนี่..ร้องอยู่ได้จะกลัวทำมายแค่เข็ม แม่เมิงตีเจ็บกว่ากรูอีก
ปฏิทิน - เรามีเวลาอยู่ด้วยกัน แค่ปีเดียวเองนะครับ..ฉีกกรู กรูหน่อย!!
หวี - ลุง..มีแค่นี้เอามือลูบก็ได้
เก้าอี้ - โอ้ว..ก้นช้างหรือคนวะเนี่ย
รีโมท - เราอยู่ในภาวะที่โดนกดดันอย่างหนัก ลูกไก่ในกำมือชัด ๆ ทะเลาะกันทีไร..เขวี้ยงกรูทิ้งทุกที
ถุงยาง - ช่วงเวลาแห่งความสุข..มันช่างน้อยซะจิง ๆ

ตุ๊ด ช่างกล \
"ต้องทำตัวเถื่อนๆ แต่งตัวเซอร์ๆ ปิดบังตัวเอง เวลาไปไหนมีแต่กะเทยมอง แต่ในใจอยากจะบอกออกไปว่า กุก็เปงเหมือนเมิ งนั่นแหละอิ ดอก\"
ตุ๊ด หมอ \
"เกลียดมากค่ะตอนตรวจช่องคลอดชะนี แต่ตอนตรวจผู้ชายหล่อๆเนี่ย มือไม้สั่นไปหมด อยากจับตรวจภายในทุกคนค่ะ ตอนฉีดยาคนไข้ผู้ชายจะนานเปงพิเศษ ก้นเนียนๆ ต้องจับนานๆหน่อยค่ะ \"
ตุ๊ด แดนเซอร์ \
"เกลียดมากตอนทื่ต้องเข้าคู่กะชะนี เหม็นเหงื่อมันค่ะ
ตุ๊ด นักกีฬา \
"เห็นคู่แข่งหล่อๆ แล้วเข่าอ่อน ไม่มีแรงแข่งคะ อยากออมแรงไปทำอย่างอื่นกันดีกว่า จะหวดให้หลังอานเลยค้า\"
ตุ๊ด ชาวนา \
"ออกแดดทีผิวเสียหมดฮ่ะ อยากไปอยู่ในเมืองมากกว่า ชอบมากตอนฤดูที่ต้องทำนาชอบนั่งทอผ้าอยู่บ้านมากกว่าคะ\"
ตุ๊ด ครู \
"ว้ายยยยยย เบื่อมากค่ะ ต้องทำตัวแมนๆ เด๋วสมาคมผู้ปกครองรายงานแย่เลยคะ ตอนให้คะแนน คะแนนเด็กชายหน้าตาดีๆมากหน่อย เพราะทำให้มองแล้วสบายใจ ส่วนชะนีเด็กให้ตามมีตามเกิด ช่างหัวมันค่ะ อิอิ\"
ตุ๊ด ออฟฟิศ \
"วันๆ ไม่ทำอะไรเลย นั่งอยู่กับชะนีนั่งฟังชะนีเม้าท์กัน นินทาผัวกัน แล้วก็เอาของมาขายที่สำนักงาน อยากซื้อมากค่ะเครื่องสำอางค์ ตอนซื้อต้องตอแห-ลว่าซื้อไปฝากแม่มั่ง ฝากแฟนสาวมั่ง ที่จริงเอาไปใช้เองค่ะ\"
ตุ๊ด ในเครื่องแบบ \
"บอกว่าเป็นคนในเครื่องแบบ แล้วขายดีค่ะเก็บกดมาก แสดงอาการไม่ได้เลยคะกลับมาถึงบ้านต้องกรี๊ดหน้ากระจก อยากให้ทางราชการเปลี่ยนเครื่องแบบให้อลังการกว่านี้ค่ะ ให้มีระย้ามากๆ เหมือนชุดอลัคาซาร์เลยจะแต่งตัวเริ่ดๆ มาทำงานทุกวัน\"

1. คุณจอดรถในที่สาธารณะ พอก้าวลงจากรถชายหนุ่มชื่อ "มัน" (นามสมมติ) ก็ปราดเข้าหาคุณพร้อมเอ่ยทักทายว่า "ขอค่าจอดยี่สิบ" คุณจะ
ก. ยิ้มหวานถามไปว่า "ถนนนี้เป็นของโคตรเหง้าสักหลาดพี่รึเปล่าคะ" ถ้ามันพยักหน้าก็ให้มันไปยี่สิบ ถ้ามันส่ายหน้าพร้อมทำท่าฮึดฮัดก็รีบควักให้มันไปห้าสิบ
ข. ถามมันว่าล้างรถด้วยคิดเท่าไหร่ ถ้าจอดนานหน่อยอาจให้มันช่วยเปลี่ยนนมหนู หรือตั้งศูนย์ถ่วงล้อไปพลางๆ ก็ได้
ค. จ่ายไปแต่โดยดี อย่าลืมขอใบกำกับภาษีด้วย
ง. จ่ายไปแต่โดยดี พร้อมก้มลงกราบขอบพระคุณ "มัน" แทบเท้าที่ "มัน" อุตส่าห์สละเวลามาเฝ้าดูแลรักษารถของเราให้ด้วยราคาเพียงยี่สิบบาท เป็นพระคุณอย่างสูง เจ้าประคู้ณ ชาติหน้าเกิดมาขอให้ "มัน" มีสติปัญญาและความเป็นคนมากกว่านี้เยอะๆ จะได้ไม่ต้องมาลำบากลำบนทำงานที่ทั้งรายได้ต่ำและต้องเสียสละตนอย่างสูงเยี่ยงนี้อีก

2. คุณกำลังเข้าคิวซื้อตั๋วอยู่กับฝูงชนจำนวนหนึ่ง จู่ๆ มีชายหนุ่มหรือหญิงสาวชื่อ "มัน" (นามสมมติ) พุ่งตัวแซงทุกคนเข้าไปที่ช่องขายตั๋ว พร้อมเอ่ยปากว่า "ขอซื้อตั๋วหน่อย" คุณจะ.....
ก. แซงตัดหน้ามันอีกต่อหนึ่ง เอาสิวะ
ข. เดินตรงเข้าไปตบกบาลมันแรงๆ ด้วยมือข้างถนัดพร้อมบอกมันว่า "ไปต่อท้ายแถวโน่น"
ค. ร้องไห้ด้วยความน้อยเนื้อต่ำใจว่าทำไมคุณพ่อ คุณแม่ของเราถึงได้เลี้ยงดูเอาใจใส่ อบรมสั่งสอนเรามาดีเกินไป อันมีผลทำให้เราหน้าไม่ด้านพอที่จะทำอย่างมันบ้าง
ง. ก้าวขาออกจากแถว ยกมือชี้หน้ามัน พร้อมตะโกนว่า "เฮ้ย! ฝากซื้อสองใบ"

3. คุณขับรถผ่านสี่แยกไฟแดงขณะไฟจราจรเป็นสีแดงจราจรชื่อ "หัวปิงปอง" (นามสมมติ) (เป็นภาษาจีนกวางตุ้ง แปลว่า สุภาพบุรษนักหว่านไถ) โบกเรียกให้คุณจอด คุณยอมมอบใบขับขี่แต่โดยดี พร้อมร้องขอใบสั่ง แต่ "หัวปิงปอง" กลับบอกว่า "ปรับที่โรงพักแพงนะ" คุณจะ......
ก. ตอบกลับไปว่า "หนูรวยค่ะ แพงเท่าไหร่ก็มีจ่าย รีบๆ เอาใบสั่งมาเลยคุณหัวปิงปอง"
ข. ทำหน้าซื่อบริสุทธิ์พร้อมถามกลับไปว่า "มีปรับที่อื่นด้วยหรือคะ" เสร็จแล้วให้ตั้งหูคอยฟังประโยครหัสจากหัวปิงปอง ตัวอย่างประโยครหัส เช่น "พับเล็กๆ" "วางไว้ในกล่อง" หรือ "ไปจ่ายข้างใน (ป้อม)" เป็นต้น เมื่อได้ยินประโยครหัสตอบกลับมา คุณก็ปฏิบัติตามโดยพลันของพลเมืองดีทั่วไป
ค. มองคุณหัวปิงปองหัวจรดเท้าแล้วเอ่ยไปว่า "คุณรู้มั๊ยว่าผมลูกใคร" เมื่อคุณหัวปิงปองส่ายหน้า คุณก็รีบมองหาเศษแบงก์ย่อย นำมาพับจนเล็กที่สุดเท่าที่จะทำได้ทันที
ง. ต่อรองขอเป็นเหมาจ่ายรายเดือนแทน ไหนๆ คุณก็ต้องผ่านแยกนี้ทุกวัน หรือขอเป็นโปรโมชั่น จ่ายค่าปรับแยกนี้ ฝ่าฟรีสี่แยกหน้า จะได้คุ้มหน่อย

4. ในโรงภาพยนต์สาธารณะที่ไหนสักแห่ง คุณกำลังเพลิดเพลินกับบทรักดูดดื่มหวานซึ้งระหว่าง แมทท์ เดมอน กับแบรด พิทท์ ขณะทั้งคู่ค่อย ๆ โน้มตัวเผยอปากเพื่อประทับรอยจุมพิตให้แก่กันและกัน ตามบทบาทที่ได้รับจากพี่ผู้กำกับ นนทรีย์ นิมิบุตร อยู่นั้น จู่ๆ เสียงโทรศัพท์มือถือก็แผดทะลวงโสตประสาท บาดความรู้สึกหวานเชื่อมของคุณทิ้งหลุดลุ่ยกระจุยกระจาย คุณตื่นจากภวังค์หันมองตามเสียง พบใบหน้าที่ไม่สะทกต่อสิ่งใดของ "มัน" (นามสมมติ) เจ้าของมือถือเครื่องนั้นส่งเสียงพูดคุยกับปลายสายอีกข้างด้วยอาการไร้อนาทรร้อน ใจใดๆ เยี่ยงประพฤติตนอยู่ในเคหสถานส่วนตัว คุณจะ..
ก. มองหน้า "มัน" พร้อมส่งสายตาเชิงตำหนิว่า "นี่คุณมีมารยาทหน่อยสิ นี่มันในโรงหนังนะ ไม่ได้นอนแก้ผ้าดูวิดีโออยู่ที่บ้าน รู้มั๊ยว่าเวลาเข้ามาดูหนังในโรงหนังน่ะ ควรปิดอุปกรณ์สื่อสารทุกชนิด หรือเปิดในระบบสั่น มีใครเคยบอกอะไรทำนองนี้ให้ฟังบ้างมั๊ย มีใครคอยเป็นห่วงคอยตักเดือนบ้างไหม อย่างน้อยๆ ก็น่าจะเคยเรียนมาบ้าง เคยมั๊ยเรียนหนังสือน่ะ เขาสอนไว้ว่า ความเกรงใจเป็นสมบัติของผู้ดี ตีความออกมั๊ย ว่ามันเกี่ยวกับการคุยโทรศัพท์ในโรงหนังยังไง ถ้าคิดไม่ออก เดี๋ยวเล่าให้ฟัง โอย เมื่อยลูกกะตา คิดว่าส่งสายตาเชิงตำหนิบอกมันเท่านี้ก็คงจะพอ เดี๋ยวคุณจะพานตาเหล่เอาเสียเปล่าๆ
ข. พูดขึ้นมาลอยๆ ว่า "ใครโทรศัพท์ตอนนี้ พ่อ...ตาย?"
ค. ช่างมัน อยากพูดก็พูดไป เอามืออุดหูตัวเองไว้พร้อมจ้องมองแมทท์ เดมอน กับแบรด พิทท์ต่อไป ไม่เป็นไร ฉากนี้ไม่จำเป็นต้องฟังเสียงก็ได้ ดูแต่ภาพก็พอ...อู...โอนั่นประไร จ๊วบเข้าให้กึ๋ยสบึ้ม...กึ๋ยสบึ้ม...แจ่มสะเด่า..ว้าวคุณขา
ง. หยิบโทรศัพท์มือถือของคุณขึ้นมา โทรหาพี่ผู้กำกับนนทรีย์ ฟ้องพี่เขาว่ามีคนบ้าคุยโทรศัพท์ในโรงหนัง ทำลายหนังที่พี่และทีมงานใช้เวลาเป็นปีๆ ใช้ความพยายาม ความอุตสาหะ วิริยะ สุขะ พละ สร้างมันขึ้นมาด้วยความยากลำบาก แต่กลับถูก "มัน" ผู้ไม่รู้อีโหน่ กับคุณผู้ไม่รู้อีเหน่ ร่วมกันทำลายหนังของพี่เขาลงด้วยเวลาเพียงไม่กี่วินาที

5. คุณพบว่า "มัน" (นามสมมติ) บุคคลที่คุณเลือกเข้าไปในสภาเพื่อบริหารประเทศชาติบ้านเมืองให้เจริญรุ่งเรืองนั้น ดูเท่าไหร่ๆ มันก็ไม่เห็นบริหารบ้านเมืองแต่อย่างใด กลับก้มหน้าก้มตา (จริงๆ น่าจะเรียกชูหน้าชูตา) บริหารบ้านมัน ญาติมัน ครอบครัวมัน พรรคพวกเพื่อนฝูงของมัน ให้เจริญรุ่งเรือง มั่งคั่งร่ำรวยจนออกนอกหน้า อ้วนท้วนบวมฉึ่งไปทั้งตัว ด้วยเงินภาษีของคุณ คุณจะทำอย่างไร
ก. ทำใจ
ข. ทำใจ
ค. เอ๊....ก็บอกให้ทำใจ
ง. ทำใจ!! เป็นคำตอบสุดท้าย!

การคิดคะแนน ถ้าคุณลงมือทำแบบสอบถามนี้ และเลือกข้อ ก ข ค หรือ ง ข้อใดข้อหนึ่ง ถือว่าคุณเป็นคนอารมณ์ดี มีอารมณ์ขัน ซึ่งใช้เป็นอุปกรณ์สำคัญในการต่อสู้กับคนเลวๆ ได้เป็นอย่างดี

แห้ว - อาหารเสริมของคนอกหัก
ระกำ - อาหารหลักสำหรับคนช้ำใจ
น้ำตา - สุขหรือเศร้าก็มีเขาเป็นเพื่อนแท้
เรื่องใหญ่ - เรื่องของ KU
เรื่องเล็ก - เรื่องของ..ง
เ สื อ ก - ความหวังดีที่ผิดกาลเทศะ ไม่มีใครต้องการ
สอด - เป็นชื่อปลาที่น่ารัก ถ้าเป็นกริยาจะน่าถีบ
ลาว - คนอ่าน
วิสามัญ - กรณีที่ตำรวจทำปืนลั่นใส่คนร้าย
ดอกเบี้ย - ดอกไม้ที่ไม่เคยโรยรา
ทอง - สูงค่า แต่จะต่ำมากถ้านำหน้าด้วย “ดอก”
ปาก - บ้างมีไว้พูด บ้างมีไว้ถากถาง
ตีน - ไว้ใส่ปากคนที่ชอบถากถาง
กระเทย - เธอทำได้เช่นหญิงทุกอย่าง ยกเว้นออกลูก
ป่า - มีน้อยลงทุกวัน แต่ป่าเดียวกันเริ่มมีมากขึ้น
แ ร ด - ในป่าหายากใกล้สูญพันธุ์ ในเมืองกลับเกลื่อน
เ หี้ ย - วิ่งพล่านยามมีคนโกรธ
- สัตว์ชนิดหนึ่งพ่อเฒ่านิยมเลี้ยงไว้บนศีรษะ
ตีนกา - ตีนสัตว์ที่คุณหญิงไม่ปรารถนา
ตำราเรียน - สิ่งที่ใช้หนุนหัวแทนหมอนยามใกล้สอบ
ปริญญา - สิ่งที่สังคมไทยใช้วัดค่าของคน เพจเจอร์ - เสียงประหลาดที่ก่อกวนยามดูหนัง
โทรฯมือถือ -เครื่องประดับที่วัยรุ่นมีไว้โชว์ว่าข้ารวย $$
ขยะ - แยกประเภทแล้ว Recycle กลับมาใช้ใหม่ได้
ขยะสังคม - ไม่ควร Recycle กลับมาใช้ใหม่
ตอแหล - อาการของคนฉ้อฉลที่บอกว่าตนโปร่งใส
เช้าชาม เย็นชาม - วิธีประหยัดงบประมาณของภาครัฐ
ม๊อบ - กลุ่มคนที่งานการไม่ทำชอบทำการปิดยึดถนน
อภิปรายไม่ไว้วางใจ - การแสดงโต้วาทีระดับชาติ
ปาหี่ - การแสดงชนิดหนึ่ง ปัจจุบันหาชมได้ที่รัฐสภา
สาดโคลน - การละเล่นชนิดหนึ่งของนักการเมืองไทย
หน้าด้าน -อาการดื้อชนิดหนึ่งที่ประชาชนไล่แล้วไม่ยอมไป
ธรรมะ - ถ้าตามด้วย “ชโย” ไม่ต้องพูดกัน
บ้านนอกหลังเขา - ที่พักของคนเขียน
แกว่งปากหาเท้า - งานอดิเรกของคนเขียน
ชีวิต - เป็นอะไรที่เลือกได้บ้างไม่ได้บ้าง
ความสุข - เป็นช่วงเวลาที่มักจะผ่านไปรวดเร็วเหลือเกิน
อก - ในวัยรุ่นมักจะเปราะบางหักบ่อยๆ

ต้องทำอะไร หรือทานอะไร ภายใน 24 ชม. หรือเปล่า
คือว่าไปผับ กับเพื่อนสนิทที่คณะ แต่ไม่ได้ชอบเค้า แล้วเราก็เมา
จากนั้น จำความได้ว่า ไปต่อที่ร้านโจ๊กกองปราบ ซอยโชคชัย 4
ตอนนั้นก็เมามากแล้ว
รู้สึกตัวอีกที ตอนที่เค้ามาส่งที่บ้านแล้ว เค้าบอกว่าไม่ได้ ใส่ถุง
เลยถามเค้าว่าทำอย่างนี้ได้ยังไง
เค้าเลยตอบกลับมาว่า.............




แดกไปตั้งสองชาม แล้วมึงยังอยากจะใส่ถุงอีกเหรอ !!!
จะ ทำ อย่างไรดีคะ โทรไปหา เค้าดีมั้ย ? ตอนนี้สับสนมาก

สถิติประชากรผู้ชาย 100
- เป็นเกย์ 30 คน
- เป็นสามีของเกย์ 20 คน
- มีเมียแล้ว 20 คน
- อยู่ในคุก 10 คน
- มุ่งสู้นิพพาน 5 คน
- หน้าตาอุบาทว์มากๆ 5 คน
- ไร้สมรรถภาพ 5 คน
- เป็นเอดส์ 3 คน
- อยู่ในโรงพยาบาลบ้า 1 คน

จากสถิติดังกล่าว ผู้ชาย 100 คน เหลือที่ใช้การได้เพียง 1 คน

อยากแกล้งผี มาอ่าน ท่าคุณทำหมดทุกตอนแล้วคุณจะบ้ามากกว่าผี 55+
- อย่านอนเตียงที่มีใต้เตียงโล่ง ถ้ากลัวมากๆก็ให้ไปนอนใต้เตียงแทน ปล่อยผีนอนบนเตียงไป
- ถ้ากลัวผีช่องแอร์ให้เปิดหน้าต่างนอน ให้กระสือมาหลอกแทน
- ถ้ากลัวไฟปิดเปิดเองได้ ให้ถอดหลอดไฟออกทุกดวง เช่นเดียวกับก๊อกน้ำเปิดเอง ก็ให้เปิดมันทิ้งไว้
- ถ้าอยู่ดีๆได้กลิ่นธูป ให้คว้าการบูนมาดม
- ถ้าอยู่ดีๆได้ยินเสียงเพลงไทย ให้เอา ipod มาเปิด hip hop ฟัง
- ถ้าอยู่ดีๆ ได้ยินเสียงเด็กหรือผู้หญิงร้องไห้ ให้ลุกขึ้นมาปลอบใจผี
- ถ้าเพื่อนโดนผีเข้า ให้เมินมันแล้วไปนอน พอไม่มีใครสนใจผีก็จะเซ็งออกไปเอง
- ถ้ามีเงาอะไรผ่านหน้าต่างไป ให้ไปยืนแถวๆหน้าต่าง ทำเงาผ่านย้อนไปบ้าง
- ถ้ากลัวจะมีใครมายืนอยู่ปลายเตียง ก็ให้นอนเอาหัวมาไว้ปลายเตียง (ดูซิจะไปยืนไหน)
- ถ้าผีมาขอส่วนบุญ ให้ถามว่าสามารถโอนเข้าบัญชีได้ที่วัดไหน สาขาอะไร รับบัตรเครดิตหรือเปล่า?
- ถ้าผีจะมาให้หวย ให้บอกไปว่า รับขนมจีบ ซาลาเปาเพิ่มไหมคะ?โอกาสหน้ามาใหม่นะคะ
- ถ้าผีจะตามกลับไปอยู่ที่บ้าน บอกให้ผีไปทำเรื่องย้ายชื่อเข้าทะเบียนบ้านในฐานะผู้อยู่อาศัยให้ถูกต้องตามกฏหมายเสียก่อน
- ถ้าไปแถวพัทยา อย่าลืมเอา Dict ไปด้วย เพราะอาจเจอผีฝรั่ง
- ถ้าเปิดทีวีแล้วเจอภาพบ่อน้ำ ให้เอาทีวีไปวางบนขอบระเบียง (ในกรณีที่เป็นชั้น 3 ขึ้นไป) ผีที่คลานออกมาจากทีวีจะตกระเบียงตายเอง
- ถ้าอยู่ดีๆน้ำฝักบัวที่อาบกลายเป็นเลือด ให้เอาถุงมารอง แล้วนำเลือดไปขายตามโรงพยาบาล
- ถ้าอยู่ดีๆภาพหน้าตัวเองในกระจกเป็นหน้าผี อย่าตกใจ ให้รีบหาสีเมจิกมา 1แท่ง แล้วเติมหนวดลงไปในกระจก
- ถ้าไม่อยากเสี่ยงกับผีในตู้เสื้อผ้า เขียนป้ายแปะไว้ว่า "ที่หมานอน"
- กลัว ผีนั่งทับตัวกลางดึก ให้นอนคว่ำหน้า (ถ้าคิดว่าจะหายใจไม่ออก ให้ใส่ถังสะบ้านอน) หลังจากนี้ต่อให้ผีมานั่งทับก็จะไม่อึดอัด แถมยังสบายตัวคล้ายนวดกดจุด
- ถ้ากลัวผีในลิฟท์ ให้ยกของหนักๆไปด้วย ผีจะตามมาด้วยไม่ได้เพราะน้ำหนักจะเกิน
- ถ้าถ่ายรูปแล้วติดผี ให้นำหน้าผีไปตัดต่อกับภาพโป๊ ผีจะอายไม่กล้ามาหลอกอีก
- ถ้าคุณเริ่มเอะใจว่าผู้หญิงที่โบกรถมากับคุณจะเป็นผีหรือเปล่า ให้เรียกเก็บค่าโดยสารก่อนที่เธอจะหายไป
- ถ้าคุณเห็นภาพผู้หญิงอยู่บนกระจกรถ แวะเข้าปั๊ม แล้วเรียกเด็กมาเช็ดกระจก
- ถ้าอยู่ดีๆคุณเห็นคนนั่งมาตรงเบาะหลังบนกระจกมองหลัง ถามไปว่า "สรุปไปพัฒพงษ์" ใช่ไหมครับ?
- ถ้าคุณพบผีเปรตในวันฝนฟ้าคะนอง ให้ก้มตัวต่ำ ฟ้าจะผ่าโดนผีก่อน

ธรรมชาติประการหนึ่งของคนในลิฟท์คือ ทุกคนจะวางตัวเย่อหยิ่ง ไม่รู้จัก ไม่มองหน้ากัน ไม่ยิ้มแย้ม ตาจ้องที่เลขบอกชั้น บรรยากาศยะเยือกเหมือนเกิดสงครามเย็น แต่คุณอาจเปลี่ยนแปลงมันได้โดย
1. สั่งขี้มูกใส่ผ้าเช็ดหน้า ส่งให้คนรอบๆ ดู ถามว่า " ขี้มูกสีนี้มีเชื้อไหมครับ ? "
2. กรณีที่ขึ้นหลายชั้น แกว่งตัวไปมาให้ลิฟท์โยกเยก พลางร้อง " ฮุยเลฮุย "
3. แจกนามบัตรและขอนามบัตร
4. ทำเสียงบึมทุกครั้งที่มีคนกดปุ่ม
5. จับมือคนที่เข้าใหม่ พลางพูดว่า " ยินดีต้อนรับ ขอให้เดินทางโดยสวัสดิภาพ "
6. ร้อง " ติ๊งต่อง " ทุกครั้งที่ประตูปิด ( น่าจะเป็นเปิดมากกว่า ช่างเหอะ )
7. ไอแห้งๆ เป็นระยะ บ่นพึมพำว่ายาวัณโรคหมดหลายเดือนแล้ว
8. ยืนเงียบๆ ที่มุมในสุด หันหน้าชิดฝา ไม่ขยับร่างกาย พึมพำคาถา ไม่ต้องลงแม้ลิฟท์จะขึ้นสุดแล้ว
9. ผายลมต่อเนื่อง มองผู้หญิงข้างๆ แล้วยิ้ม
10. รำมวยไทเก็ก
11. พูดเสียงดังว่า " เอ๊ะ ปุ่มอะไร ? " แล้วกดปุ่มสีแดงที่เขียนว่าหยุดฉุกเฉิน
12. แง้มกระเป๋าถือ ชะโงกหน้าดูข้างใน พูดกับกระเป๋าว่า " คุณสบายดีไหม ? อากาศในนั้นพอหายใจหรือเปล่า ? เดี๋ยวก็ถึงแล้ว "
13. เข้าทรง
ยิ้มให้กันหน่อยน่า อย่างน้อยถามว่า ไปชั้นไหนคะ เป็นธุระกดลิฟท์ให้...ก็ยังดี

เนื่องจากทางกระทรวงคมนาคม (??) ได้เล็งเห็นว่า การสอบคัดเลือกนักศึกษาโดยใช้ระบบ A-Net , O-Net ที่ใช้กันอยู่ทุกวันนี้ ก่อให้เกิดปัญหาความไม่ยุติธรรม และความไม่เท่าเทียมกันในการสอบ ..... ทางกระทรวงฯ จึงมีนโยบายที่จะจัดทำข้อสอบขึ้นมาใหม่ เรียกว่า A-Z Net ซึ่งจะมีผลบังคับใช้ในปีหน้า โดยข้อสอบชุดใหม่นี้จะเป็นข้อสอบแบบรวมทุกวิชา และเพื่อตัดปัญหาการเก็งข้อสอบ โดยสักแต่ท่องจำเฉพาะหัวข้อสำคัญๆ แล้วมาสอบ ข้อสอบชุดใหม่นี้จะถามคำถามแบบเชิงประยุกตร์ที่สามารถนำไปใช้ในชีวิตประจำ วันได้ เพื่อให้นักเรียนได้ตั้งใจศึกษาบทเรียนอย่างเต็มที่และมีแนวคิดในการแก้ ปัญหาอย่างเป็นระบบ ซึ่งแนวข้อสอบดังกล่าวมีดังนี้....
วิชาฟิสิกส์
จงตอบคำถามต่อไปนี้
1. ชายคนหนึ่งทำการทดลองทางฟิสิกส์ด้วยการโดดร่มจากตึกสูง 150 ชั้น ซึ่งมีความสูงชั้นละ 2. 5 เมตร โดยให้เพื่อนของเขาสังเกตุการณ์อยู่ที่ริมหน้าต่างชั้น 18 โดยที่หน้าต่างมีความสูง 1.2 เมตร หากช่วงเวลานั้นมีแรงลมจากทางทิศเหนือที่พัดมาปะทะตึก 150 Pa และความชื้นสัมพัทธ์ในอากาศ 18% เมื่อชายคนนั้นลอยอยู่เหนือพื้น 70 เมตร ปรากฎว่ามีแรงพยุงจากร่มชูชีพ 30 Pa แต่เมื่อชายคนนั้นลอยเหนือพื้น 40 เมตร ร่มชูชีพเกิดขาดด้วยแรงเฉือน (Shear force) 32 kN ชายคนนั้นจึงตกลงมากระทบพื้นด้วยคุณภาพเสียง 70 dB ............. อยากทราบว่า ใครจะเป็นเจ้าภาพงานศพ?? (กำหนดให้แรง g = 9.8 N และอุณหภูมิขณะนั้นเป็น 20 ํc)
2. การปลดปล่อยสวัสดิกะของเหล่ายมทูต อาศัยหลักฟิสิกส์อะไรบ้าง? มีหน่วยวัดปริมาณอะไร? และแตกต่างจากการปล่อยพลังคลื่นเต่าของโงกุนอย่างไร?
3. ทฤษฎีสัมพัทธภาพ เป็นที่ทฤษฏีที่ถูกคิดค้นขึ้นโดยนักฟิสิกส์ชื่อดัง อัลเบิร์ต ไอน์สไตน์ อยากทราบว่า พ่อตาของไอน์สไตน์มีชื่อว่าอะไร?
วิชาเคมี
จงตอบคำถามต่อไปนี้
1.อยากทราบว่า เคมีอาจารย์อุ๊ กับ วุ้นคุณอุ๊ เกี่ยวข้องกันอย่างไร?
2. นักเคมีคนใดที่เป็นแฟนพันธุ์แท้อย่างเหนียวแน่นของทีมลิเวอร์พูล จนถึงขนาดมีลายเซ็นครบทุกคน ? และในยุคสมัยของ นักเคมีคนนั้น ลิเวอร์พูลมีกัปตันทีมชื่ออะไร? ได้ถ้วยอะไรบ้าง?
วิชาชีวะวิทยา
จงตอบคำถามต่อไปนี้
1. จงสรุปเนื้อหาชีวะที่เรียนมาตั้งแต่ ม 3- ม 6 มาพอสังเขป ?? ( อนุญาตให้เขียนได้ไม่เกิน 2 บรรทัด )
2. เพราะ เหตุใด Resident evil ถึงมีชื่อภาษาไทยว่า ผีชีวะ? ( ทำไมไม่เป็น.. ผีฟิสิกส์...ผีสุขศึกษา... ผีพละ?) จงอธิบายมาโดยละเอียด พร้อมทั้งยกเหตุผลประกอบ
วิชาภาษาอังกฤษ
จงแปลประโยคสนทนาต่อไปนี้ให้เป็นภาษาไทย
1. Can you finish all of them? A กระป๋อง.. คุณเสร็จพวกมันแล้ว B ความสามารถของคุณ จะสำเร็จทั้งหมดของมันหรือ? C คุณจัดการให้เสร็จเลยได้มั๊ย?
2. Don't worry, I got your back cover. A อย่าห่วง ฉันจะคุ้มกันหลังให้เอง B อย่ากังวลฉันเลย เอาปกสีดำเถอะ C ไม่ต้องกังวลฉันเอาหลังของคุณ (เฮ่ยย?)
3. Oh shit man!! What the hell is this? A โอ้ มนุษย์อุจจาระ นรกคืออะไร? B โอ้ ขี้คนผู้ชายอะไรนรกคือสิ่งนี้? C บัดซบแล้วเพื่อน นี่มันบ้าอะไรกันวะเนี่ย?

วิชาคณิตศาสตร์
จงตอบคำถามต่อไปนี้
1. หากนำเลขบัตรประจำตัวประชาชนของ คุณบุญกึ่ม ณ หนองโคก มาลบออกจาก เลขบัญชีธนาคารของนาย สมตุ๋ย ลุยถั่วดำ ยกกำลังด้วยเลขบัตรนักศึกษาของ นายบักปื๊ด บ้านบักเป็ด จะได้ผลลัพธ์เป็นเท่าไร?
2. จงขอเบอร์นักเรียนหญิงที่น่ารักๆ มาอย่างน้อย 10 รายชื่อ? (หมายเหตุ: คะแนนจะแปรผันตามปริมาณเบอร์โทรศัพท์ความน่ารัก...) (หมายเหตุ 2 :ในกรณีที่เป็นผู้หญิง ถ้ามั่นใจว่าน่ารัก สามารถใส่เบอร์ตัวเองได้เช่นกัน ) (หมายเหตุ 3: หากใส่เบอร์กระเทยมา จะถูกปรับตกทันที)
3. นักเรียนคิดว่า ......หวยงวดต่อไปจะออกเลขอะไร ? (หมายเหตุ : อนุญาตให้ขูดโต๊ะ เก้าอี้ ผนังห้อง หัวคนข้างหน้า ... หรือเข้าทรง ได้ตามอัธยาศัย (หมายเหตุ 2: ถ้าใครถนัดฝันเป็นเลขเด็ด สามารถยกมือขอหมอนจากอาจารย์คุมสอบได้)
วิชาสังคม
จงตอบคำถามต่อไปนี้
1. จงคิดนโยบายสร้างภาพ ขายฝันให้กับประชาชน ...เพื่อใช้ในการหาเสียงในการลงสมัครรับเลือก ส.ส. ให้ได้คะแนนเสียงมากที่สุด? (หมายเหตุ: อนุญาตให้ซื้อเสียง แจกเงิน ปล่อยข่าวลือ หรือ ก่อม็อบ ประกอบไปด้วยได้ตามอัธยาศัย )
2. พฤษภาทมิฬ หรือ Black may เป็นเหตุการณ์ที่ประชาชนเคลื่อนไหวประท้วงอำนาจเผด็จการโดยคณะรักษาความสงบ เรียบร้อยแห่งชาติ (รสช.) ระหว่างวันที่ 17-20 พฤษภาคม พ.ศ. 2535 ที่นำไปสู่เหตุการณ์นองเลือดบนท้องถนน และการเปลี่ยนแปลงทางการเมือง โดย เหตุการณ์ครั้งนี้ เริ่มต้นมาจากเหตุการณ์รัฐประหาร 23 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2534 หรือ 1 ปีก่อนหน้าการประท้วง ซึ่ง รสช. ได้ยึดอำนาจจากรัฐบาล ซึ่งมีพลเอกชาติชาย ชุณหะวัณเป็นนายกรัฐมนตรีอยู่ในขณะนั้น โดยให้เหตุผลหลักว่ามีการฉ้อราษฎร์บังหลวงอย่างหนักในรัฐบาล อยากทราบว่าคำว่า พฤษภาทมิฬ นั้นอ่านออกเสียงได้กี่พยางค์?
วิชาภาษาไทย
ให้นักเรียนเลือกทำข้อใดข้อหนึ่งต่อไปนี้
ก) จงแต่งกลอนพรรณนาความงามของตอม่อทางด่วน "โฮปเวล" ด้วยภาษาไทยวิบัติ ? หรือ ข) จงต่อเติมสุภาษิตต่อไปนี้ให้ถูกต้องตามหลักทำนองคลองธรรม
ข้อ 1 ลูกผู้ชาย ฆ่าได้.... ก ...ฝังให้ด้วย ข ...ก็ฆ่าไป ค ...หยามไม่ได้
ข้อ 2 น้ำมาปลากินมด น้ำลด... ก ...ตอผุด ข ...กระหน่ำซัมเมอร์เซล ค ...ให้รีบตัก ง ...มดกินปลา
ข้อ 3 น้ำท่วมทุ่ง... ก ...ผักบุ้งโหลงเหลง ข ...ผักบุ้งไฟแดง ค ...ให้รีบตัก ง ... ข้าวสาลี แล้วบู้มม!! กลายเป็นโกโก้คั้น

> อ่านไว้นะจ๊ะ จะได้เพิ่มความระมัดระวังขึ้น สมัยนี้ อย่าไว้ใจใคร
> > นางสาวอลิสา แสงขำ นักศึกษาปริญญาโท คณะนิติศาลตร์อาชญวิทยา เก็บข้อมูลจากนักโทษข้อหาข่มขืนจากคุกบางขวางและลาดยาว จำนวน 100 คน
> > - 99% เลือกผู้หญิงที่เดินทางคนเดียวมีนักโทษบางขวางคนหนึ่งทำทีเป็นวินมอเตอร์ไซค์รับผู้หญิงคนที่ถูกใจจากกลุ่มเพื่อนของเธอที่เดินด้วยกันไปข่มขืน
> > - 96% เลือกผู้หญิงที่เดินทางไปไหนมาไหนเวลากลางคืน เพราะผู้ชายส่วนใหญ่มีประสบการณ์ทางเพศครั้งแรกตอนกลางคืนโดยไม่คำนึงว่าต้องเป็นผู้หญิงสวยหรือหุ่นดี ขอให้มีเพียงอย่างใดอย่างหนึ่งก็พอ มีนักโทษบางขวางคนหนึ่งให้ข้อมูลว่าหากเวลานั้นเป็นเวลาที่เขาต้องการปลดปล่อยแล้ว เขาไม่เลือกว่าจะเป็นผู้หญิงหรือผู้ชาย วัว ควาย
> > - 90% เลือกผู้หญิงผมยาว คือหางเปีย หางม้าปล่อยตามธรรมชาติ เพราะกระชากจากข้างหลังได้ง่าย
> > - 87% เลือกผู้หญิงที่สวมเสื้อผ้าถอดง่าย แต่หากพบผู้หญิงถูกใจแต่สวมเสื้อผ้าที่ต้องใช้เวลาถอดนาน เขาจะกลับมาดักรอเป็นครั้งที่สองพร้อมกรรไกรหรือคัตเตอร์
> > - 84%> เลือกผู้หญิงที่เดินไปด้วยคุยโทรศัพท์ไปด้วยมือถือสามารถนำไปขายต่อได้
> หรืออ่านการ์ตูน หรือหนังสืออื่นขณะเดินเพราะไม่ได้ระวังตัว
> > - 80%> สามารถข่มขืนได้ในการกระทำครั้งแรกโดยใช้อุปกรณ์ที่อยู่ในผู้หญิงนั่นเอง เป็นอุปกรณ์ช่วยประกอบการกระทำผิด เช่น เข็มขัด ลูกกุญแจ กระจกส่องหน้า
> > - 70% เลิกล้มความตั้งใจหากผู้หญิงคนนั้นจ้องหน้าเขา แล้วเริ่มต้นสนทนาสั้นๆกับเขาก่อน ขณะที่เขาเข้าประชิดตัว เช่น โทษค่ะ กี่โมงแล้ว

> > หากใครมีเพื่อนผู้หญิงโปรดแจ้งข้อมูลนี้

1. เซ็กส์ คือ คณิตศาสตร์: เอา 2 เรือนร่างบวกกัน ลบออกด้วยเสื้อผ้าหารด้วยท่อนขาแล้วคูณ ( ด้วยอะไรก็ไม่บอก) !!!
2. เด็กหญิง : 'แม่คะ หนูรู้แล้วว่า ไอ้จู๋ของเด็กข้างบ้านน่ะเหมือนเมล็ดถั่วเลย'
แม่ : 'หนูหมายถึงว่า มันเล็ก ใช่มั๊ยจ๊ะ'
เด็กหญิง : 'ไม่ค่ะแม่ มันเค็ม !!!'
3. คู่แต่งงานใหม่ๆ มักมีความสุขกับทุกสิ่ง ( whole thing) เขามีความสุขกับรู( hole) และ เธอมีความสุขกับสิ่ง ( thing)
4. สถิติล่าสุด... ผู้ชายทำอะไรหลังมีเพศ สัมพันธ์ ?
2% กิน ,
3% สูบบุหรี่ ,
4% อาบน้ำ ,
5% หลับ ,
86% ลุกขึ้นแต่งตัวและกลับบ้านไปหาเมียหลวง
5. ' จูบ ' คืออะไร ? คือ การเตรียมตัวของช่วงบนเพื่อเตรียมการรุกรานของช่วงล่าง ซึ่งก่อให้เกิดการแทงทะลุและการเร่งเร้า ซึ่งก่อกำเนิดทายาทรุ่นต่อไป
6. ในรถไฟฟ้า ผู้ชายคนหนึ่งกำลังอุ้มเด็กทารก 3 คน ผู้หญิงที่นั่งข้างถามว่า ' นั่นลูกคุณเหรอ ?' ผู้ชายตอบว่า ' ไม่ใช่ ผมทำงานที่บริษัทผลิตถุงยางอนามัย และเด็กทารกพวกนี้คือคำร้องเรียน'
7. ห้าคำโกหกยอดฮิตของสุภาพสตรี
5.) ฉันเป็นสาวบริสุทธิ์
4.) โอว์ มัน...ใหญ่จัง
3.) ฉันทำอย่างนั้นกับเพื่อนสนิทไม่ได้หรอก
2.) ฉันจะไม่เพิ่มน้ำหนักหลังจากแต่งงาน
1.) โอว์ จวนแล้ว...จวนแล้ว...
8. ทำไมไอ้จู๋ถึงดีกว่าบัตรเครดิต ?
1.) หลังจากใช้ไปแล้ว มันรีชารจ์ได้ด้วยตัวมันเอง
2.) มันเป็นที่ยอมรับทั่วโลก
3.) ภรรยาคุณสามารถใช้ได้บ่อยเท่าที่เธอต้องการ
9. ชายคนหนึ่งเดินเข้าไปหาหญิงสาวในบาร์ แล้วพูดว่า ' คุณอยากเล่นกลมั๊ย' เธอถามว่า 'อะไรเหรอ' เขาเสนอ ' ไปที่บ้านผม ติ๋วติ้วกัน แล้วคุณก็หายตัวไป!!!'
10. อะไรที่มีความหมายใกล้เคียงกับคำว่า 'ประจำเดือน' ของผู้หญิงมากที่สุด ?
ตอบ... 'เงินเดือน' เพราะมันมาเดือนละครั้ง อยู่ครั้งละ 4-5 วัน
ถ้าเดือนไหนมันไม่มา... คุณเริ่มมีปัญหา

Email จากสาวสวยคนนึงเขียนถึงผู้ชายที่รู้จักในเน็ทหลายๆ คนว่า:
> ก่อนอื่นดิฉันขอสาบานว่าสิ่งที่ดิฉันพูดเป็นความจริงค่ะ ดิฉันอายุ 25 ปีค่ะ
> ความสูง 170 ซม. น้ำหนัก 50 กิโล ส่วนสัด 34-24-36 ผมยาว หน้าตาจัดว่าสวยมาก
> เซ็กซี่ มีรสนิยม
> ดิฉันอยากจะแต่งงานกับผู้ชายรายได้สักสองแสนบาทอัพต่อเดือนสักคน
> คุณอย่าเพิ่งมองฉันโลภนะคะ
> รายได้ประมาณสองแสนเนี้ยแค่ชนชั้นระดับกลางๆในห้องสินธรหรือวงการตลาดหุ้นเอง
> ฉันไม่ได้เรียกร้องมากไปใช่ไหมคะ มีใครในพันทิพ ห้องสินธร
> นี้ที่รายได้เกินสองแสนบ้างคะ พวกคุณแต่งงานไปกันหมดหรือยัง
> กรุณาช่วยตอบดิฉันทีค่ะ คือดิฉันอยากแต่งงานกับคนรวยๆ อย่างพวกคุณ
> พวกที่ดิฉันคบด้วยนี่มีแต่พวกธรรมดาๆรายได้อย่างมากไม่เกินสามหมื่นเอง
> รายได้แค่นี้จะอุตริไปซื้อบ้านแถวสีลมเนี่ย ยังได้แค่มองเลยใช่ไหมคะ
> ดิฉันมีคำถามดังนี้ค่ะ กรุณาช่วยตอบด้วยนะคะ
>
> 1. หลังจากตลาดหุ้นเปิด พวกคุณมักไปต่อที่ไหนกันคะ ( ชื่อร้าน , ผับ ,
> fitness, ฯลฯ)
>
> 2. ถ้าจะแอบมองสาว คุณจะมองสาววัยไหนคะ
>
> 3. ทำไมคนที่แต่งงานกับคนรวยๆถึงมีแต่พวกอาซิ่มเฉิ่มๆ รสนิยมห่วยๆล่ะคะ
>
> 4. คุณใช้อะไรเป็นเกณฑ์ในการเลือกคนที่คุณจะแต่งงานด้วยคะ'
>
> ------------------------
>
>
> หลังจากนั้นไม่เกิน 30 นาที ก็มีเมล จากชายหนุ่มคนนึงส่งมาถึงเจ้าหล่อนว่า :
>
> ถึงคุณสุดสวยครับ...
>
> หัวข้อกระทู้ของคุณน่าสนใจมากครับ และคงมีผู้หญิงหลายคนมีคำถามเดียวกันกับคุณ
> ขออนุญาตตอบคำถามในมุมมองของคนเล่นหุ้นแบบผมนะคับ
> รายได้ของผมจากการเป็นนักวิเคราะห์หลักทรัพย์และลงทุนในตลาดหุ้นมากว่า 10 ปี
> อยู่ที่ประมาณห้าแสนบาท ต่อเดือนขาดเหลือนิดหน่อย ซึ่งก็น่าจะผ่านเกณฑ์ของคุณ
> ดังนั้นผมเชื่อว่าคำตอบของผม น่าจะไม่ทำให้คุณเสียเวลาอ่านนะครับ
> จากมุมมองของผมซึ่งเป็นนักธุรกิจ
> การที่แต่งงานโดยเลือกเฉพาะที่ความสวยเพียงอย่างเดียวนั้น
> ถือว่าเป็นการตัดสินใจที่ผิดพลาด คำตอบนั้นง่ายมาก อธิบายตามตรง
> จากข้อมูลที่คุณให้มา คุณพยายามจะเน้นจุดแข็งของสินค้าคือ 'ความสวย'
> เพื่อแลกกับ 'เงิน' เมื่อคุณมีความสวย และผมมีเงิน แน่นอนว่ามัน Fair
> และน่าจะเป็นไปได้กับโอกาสทางธุรกิจที่คุณเสนอแต่ก็ติดปัญหาที่ว่าความสวยของคุณนั้นจืดจางลงทุกวัน
> ในขณะที่เงินของผมไม่ได้ไปไหน ถ้าไม่มีปัญหาอะไร หรือในอีกนัยหนึ่ง
>
>
> รายได้ของผมมีแต่จะเพิ่มทุกปีและเงินของผมก็สามารถนำไปให้ก่อให้เกิดผลตอบแทนงอกเงยขึ้นอย่างสม่ำเสมอ
> ในขณะที่คุณไม่ได้สวยขึ้นเมื่อข้ามปี และมีแนวโน้มที่จะลดล งๆ
> ในแต่ละปีที่ผ่านไปเช่นกัน ในมุมมองของนักเศรษฐศาสตร์
> คุณคือสินทรัพย์ที่เสื่อมค่า ไม่ได้เสื่อมธรรมดานะ เสื่อมแบบอัตราก้าวหน้า
> ดังนั้นถ้าความสวยคือสิ่งเดียวที่คุณมี ก็จงคิดต่อว่า 10
> ปีข้างหน้าจะทำอย่างไร นิยามที่เราใช้กันในตลาดหุ้น คือ ทุกๆ การ Trade มี
> Position การคบกับคุณก็ถือเป็น Position แต่ถ้า Value ของมันลดลง
> เราจะขายมันทิ้ง
>
> ไม่ใช่ความคิดที่ดีที่จะดันทุรังเก็บมันไว้
> ซึ่งหมายถึงการแต่งงานที่คุณต้องการ
> อาจจะแทงใจดำถ้าผมต้องบอกคุณตรงๆอย่างจริงใจว่า ถ้า Value ของ Asset
> ลดลงเรื่อยๆ ถ้าเราไม่ขายทิ้ง เราจะ ใช้วิธีการ 'ให้เช่าซื้อ' แทน
> แน่นอนว่าคนที่มีรายได้เกินสองแสนบาทต่อเดือนฉลาดพอ พวกเขาแค่คบคุณ
> แต่จะไม่แต่งงานกับคุณ
> ดังนั้นจึงขอแนะนำคุณอย่างหวังดีว่าคุณควรที่จะหยุดที่จะหาวิธีที่จะได้แต่งงานกับคนรวย
> และคุณควรที่จะทำให้ตัวเองเป็นคนที่มีรายได้เกินสองแสนบาทแทนซะเอง
> ซึ่งในทางเทคนิคแล้วน่าจะมีโอกาสมากกว่าการหาคนรวยแต่โง่คนนึง
> (รวยธรรมดาอย่างเดียวไม่พอ ต้องโง่พร้อมด้วย)
> หวังว่าคำตอบนี้จะช่วยคุณได้บ้าง อย่างไรก็ตามถ้าหากคุณสนใจ option
> ในบริการ 'เช่าซื้อ' กรุณาติดต่อผม..... เพื่อทำ Bid offer ในโอกาสต่อไป

เฮ้อ...อนาถวาสนาชะตาประเทศ
ต้องอาเพทคำสาบด้วยบาปหนา
ประชาชนต้องทนทุกขเวทนา
จมูกหมูปากหมาเป็นนายกฯ

ไอ้ยงยุทธตู้เย็นเป็นประธานฯ
ดูประจานทั้งสภาฯน่าตลก
ทั้งตัวเหี้ยตัวห่าหน้าซกมก
ถูกไอ้แม้วมันจับยกมันชักใย

รองนายกฯแต่ละตัวมั่วฉิบหาย
โง่เหมือนควายแต่ได้ดีมีที่ไหน
ไอ้ฉะเหลิมก็ได้คุมมหาดไทย
คงสะใจลูกมันได้คุมบาร์

รมต. แต่ละตัวคงมั่วแหลก
งบประมาณฯแบ่งกันแดกแจกถ้วนหน้า
แต่ละตัวคงอิ่มเอมเปรมอุรา
เวทนาสุดสมเพชประเทศไทย

ซวยจากนี้ไปกี่วันยังไม่รู้
แต่เดาดูอนาคตไม่สดใส
หรือพรุ่งนี้จะไม่มีประเทศไทย
ขออาลัยร่วมด้วยช่วยอีกคน